Esta canción, me quita y me da la vida.

He perdido mucho tiempo de mi vida en tonterías, que no soy guapo y tampoco tengo labia, no tengo dinero y mucho menos, un chalet en la playa, lo mejor que puedo darte está dentro de estas líneas, he buscado y no he encontrado, te he encontrado sin buscarte, no te vayas, gracias a ti estoy sereno, me he alejado de las rayas, que dejen de hablar de ti que no te conocen nada, por fuera llamas la atención por dentro enamoras, no sé lo que durará contigo vivo la hora, quiero viajar mucho, hacerte bromas. Pídeme lo que tú quieras, que lo hacemos de locuras, soy adicto a tu sonrisa, ya no hay cura. Cuéntame qué tal te ha ido todos los días, que yo no quiero nada, sólo que ocupes mis horas, ahora que lo pienso me acuerdo cuando no estabas, cuando te pires voy a irme a fumar solo mirando la luna le pondré tu cara, pensaré que harás lo mismo si la miras, en el momento en el que me digas adiós, me iré a comer al chino y pediré lo de los dos dejaré tu plato entero como un símbolo, no quiero que te aburras, estaré en cada día distinto.

Sé que por dentro hay mil cosas que te matan a veces estás jodida y es cuando metes la pata, los que no te valoraron se equivocan, si te vas me drogaré que quieres que te prometa, he dejado todo atrás pa' sacarte las sonrisas, lo que me jode del tiempo que estoy contigo es que se pasa, no te lo tragues sola si estas mal vente a mi casa, antes me quedaba yo solo al atardecer, quemando chinas y viendo el sol caer, pensando que ya nadie sabía querer, pero tú me has demostrado que los ojos no son solo para ver, que no te moleste nadie me cago en la puta, me la suda quien lo haga le rompo la boca, echo de menos la mota pero estando a tu lado cualquier mono se me quita. Eres mi talón de Aquiles, que me pueden esos ojos y también cuando me escribes, tú no tomas drogas, ni fumas, ni bebes, joder como te quiero coño que distinta eres. A veces pienso en el futuro en el momento en que te pires, sé que te marcharás pero pensarlo me duele, después no hagas tonterías solo se como tú eres.

Y esto será lo último que sabrás de mi...

Capullo,  no sé como empezar esta carta, pero he despertado de nuevo, sin ganas de otro día. La almohada sigue mojada de mis lagrimas, mis ojeras crecen cada noche y mi corazón se quiebra un poco mas . Podría decirte muchas cosas pero ninguna de ellas cambiaría lo que hay. Siempre me has demostrado que lo peor que podría hacer era ocultar mis sentimientos y mentirme a mí misma y he decidido, a partir de ahora (un poco tarde), hacerte caso. No voy a mentir y decirte que ya no me importas o que el odio ha sustituido el amor que siento. Sigo amando, por mucho que me duela pero ya estoy acostumbrada al dolor. Me duele que hayas decidido lo que has decidido y me odio a mí misma por no poder evitarlo. Me odio por haber creado esta situación y haberme obligado a odiarte porque es la única manera que tengo para matar el amor, el amor que ya no sirve para nada si no estás tú. Fuiste mi felicidad. No quiero ser una patética cría que olvida todo lo mejor que me has dado y lo cambia por el odio que quiere sentir, por el dolor que tus palabras me han causado. Por primera vez en mi vida admito algo y ese algo es que la intensidad de dolor que siento es incluso mayor. Podría decirte que lo ultimo que quiero en este mundo es que me olvides (quizás ya lo hayas hecho), que dejes de sentir lo que hayas sentido por mí todo este tiempo pero no tengo ningún derecho a hacerlo. No intentaré volver jamás a tu vida porque sé que no te merezco. Te mereces alguien mucho mejor que yo.  Me has enseñado cómo apreciar las cosas que tenemos, pero me he aplicado el cuento muy tarde. Te mentiría si te dijera que quiero que seas feliz sin mí, ya que yo no puedo serlo sin ti.

Estoy hecha de pedacitos de ti...

 Que ya no hay ganas de seguir fingiendo, estoy hecha de fragmentos, trozos de caricias, recuerdos borrosos. 

Hoy, pensé en creerme eso de que "un clavo saca a otro clavo", y casi lo consigo, eh, hasta que una lágrima corrió por mi mejilla al recordar lo feliz que era a tu lado, en tus brazos, y lo bien que me sentía cuando saboreaba tus besos. El dolor era inevitable, sentía tanta presión en el pecho que apenas podía respirar, los recuerdos bombardeaban mi cabeza una y otra vez, cada uno de ellos se convertían en lágrimas y a la vez éstas se convertían en un llanto. El alma me dejó en cada una de mis lágrimas que el jamás y la casualidad no existen, solo existe una mísera colilla que se consume al mismo ritmo de mi corazón. 

Y yo, que intenté auto-controlar eso de “sentir de más” pero aquí me tienes, echándote de menos otro día más, que ilusa al pensar que podría lograr olvidarte. 

Y mientras él está con otra chica, mis lágrimas se mezclan con alcohol.

Si pienso en la palabra "amor" directamente me quiero morir. Hace unos meses decía que era bonito (él era bonito, lo nuestro era bonito), y hoy, hoy...odio el amor. Me destruye por completo, en todos lo sentidos. Duele(s). Es tan raro y tan loco. Muy complicado. Realmente envidio a las personas que pueden manejar este tipo de situaciones, porque yo no puedo, claro no puedo con tanto, todo me supera y me desplomo. O es amor o es dolor. No puedo con las dos. O te amo o no te amo. No puedo odiar y amar al mismo tiempo. Podrías ser la persona mas hija de puta del mundo conmigo y hacerme miles de putadas que yo te seguiría queriendo, seguiría adorando todos esos pequeños detalles que te hacen especial y todas tus putas manías (quizás ese sea mi fallo).

Hoy escribo por ti, por mi, por nosotros, por todo lo que un día fuimos y ya no somos, por todas esas sonrisas sacadas a 747 km de distancia, por todos esos besos no dados, por las conversaciones de madrugada, por los 'te quiero aquí y ahora' , por las discusiones que acababan como si nada. Hoy escribo porque te echo de menos, porque nos echo de menos, porque la vida para mi ya no significa nada, porque yo solo quiero ahogarme entre las sábanas y seguir escribiendo hasta que llegue mañana, porque no hay nada por lo que luchar, porque he tirado la toalla.

Escribo para despedirme, es cierto eso de ‘lo bueno siempre acaba’. Escribo mientras te lloro, mientras te pienso, mientras te necesito. Escribo porque es lo único que me salva de todo este maldito caos. Puta catástrofe que me quita la vida.